終着

　
自転車漕いで、海を見にいきたい。
コンビニ寄って、アイスクリーム食べながら。

・・・このごろまともに日記を書いている気がしません。
書いているのではなく、
書かされているように思えるのです。

誰に、とか何にために、っていわれると答えに窮しますけれど、
とにかくそんな気分なんです。
書かなくっちゃ、というか。
誰が読んでるってほどのものじゃないのにね。

私は、何しろ怠惰な日常を自負しているくらいなので、
今まで日記という類のものを一ヶ月以上も続けられたためしがないのです。
幼少のみぎりに毎年のように買うだけは買ってた日記帳をはじめ、
おこづかいちょう、家計簿、マイブック、マイダイアリー、その全てが
半分いや九割以上真っ白なまま現在まで放置プレイ。
こっそり言うと、今までも日記だの掲示板だのメルマガだの、
ホームページだのもつくってみたことはあったのですが、
いずれも勢いがあるのは最初のうちだけで
三ヶ月とたたないうちにやる気がなくなって、
投げ出しちゃってたんですのよ。

だから、この日記もそんなに長くは続かないとは思うんですが。

いや、だからこそこの日記だけは長く続けたいと思っているのかもしれませんけど。

いい加減な人間のままでいいのか己。
根性ナシな人間のままでいいのか己。

入学以降ちっとも勉強しないで高校を卒業しちゃって、一年浪人して大学に入って、
しかも第一志望も第二志望も第三志望も（以下略）だめで、
下から二番目志望にようやくひっかかって入った大学で
去年一年をだらっだらと自堕落に過ごしてから、
最近になってようやくそんなことを考えるようになりました。

おぼろげながらも将来のことを考え始めたからなんだけどね。
大学卒業したらこんなだらしない生活は送れないでしょう？

学生の身分てのはほんっとおおおおおおおおにばかみたいに気楽で、
学校に行きたくない日は別に行かなくったって誰に迷惑かけるわけじゃなし。
もちろん学費払ってるのは親で、親の希望からいったらそりゃ毎日ちゃんと
通うのが当然なんだろうけど。
でも単位さえとれば卒業できるんだからいいじゃん、みたいな
どーしよーもない考えの私のような人間でも一応黙認されてて。

物心ついたときからそうやって安穏と暮らしてきた私にとって、
学生=子供という身分は大層居心地が宜しいわけですよ。

だけどその生活もいよいよというかとうとうというか、
終わりが見えはじめてきちゃったんだよね。
卒業したら流石に就職しないわけにはいかんのです。
というか自立しないといけないんだよね。多分。

で、もちろん今のまま堕落したままでも就職ができて、
自立が出来るのであれば何も心配はないわけで。

このままいったら間違いなく、
浪費家でギャンブル好きで我慢がなく、
仕事を転々として安定しているとはとても言い難い生活をしながらも
借金を重ねて親の財産を食い潰し、
なおかつ本当は実家はお金持ちなのに
旦那の借金には絶対手を貸さず、全ての面倒を旦那の実家に
押し付けられる厚顔の持ち主の嫁さんに捨てられそうになっている
身近な見習いたくない大人ナンバーワンの
父方の叔父さんみたいになっちゃうんだろうなぁと。思うわけです。
ちょっと言い過ぎでしょうか。でも事実なんです。
この人の所為で五年前、うちのお父さんは倒れたんだい。
今は元気になったけども、その際、遠いだの時間がないだの理由をつけて
見舞いにも来なかったあんたたちに対する恨みは
おいら絶対忘れないもんね。うちのおかんだってそう思ってる。

・・・ならオマエこそもっとしっかりしろ？
貴方様の仰る通りです返す言葉もございません。

そんなこんななことを考えている今の自分にとってこの日記を長く続けることは、
何かしらの意義はあるんじゃなかろうか。とか思っちゃうわけですよ。
なのでとりあえずこれからも続けたい。な。

しかし今日の日記は長くなっちっち。
二日に分ければ明日は楽ができたのに（ヲイ）。